COMpartimos.NET :: Foros de A Coruña :: Ver tema

**bailarin** · Publicado: Dom 30-04-06 11:59 **Asunto**: Varios

·Despues del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Juan'.

·¿Para qué dios inventó el orgasmo?... para que los leperos se den cuenta cuando tienen que parar de fo***..

·¿Por qué los leperos no escriben el numero once?.
Porque no saben que uno va primero.

·- ¿Qué gusto tiene la sal? - ¿Cual la sal fina o la sal gruesa?...

·Dos chicos están hablando despues de Navidad, y despues de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro: - Mira, Papá Noel me trajo un bate de plástico! Y el otro le dice cagado de risa: - Es una pierna ortopédica, paralítico gilipollas!

|

Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Mie 11-04-07 11:18 **Asunto**: Re: Varios

Humor de Marinos

Cuentan las malas lenguas que lo relatado a continuación ocurrió en un examen oral de maniobra en un curso de Marinos.
- Catedrático: Imagínese que está al fuera de puerto esperando para le den autorizacionpara entrar, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina?
- Alumno: Daría fondo tirando un ancla.
- Catedrático: ¿Y si el viento arrecia?
- Alumno: Fondearía con otra ancla
- Catedrático: ¿Y si continua levantandose un fuerte ventarron?
- Alumno: Mandaría fondear otra ancla.
- Catedrático: ¿De donde saca usted tantas anclas?
- Alumno: Del mismo sitio que usted el viento!!!!.

El tipico niño que visita el puente de un ferry y comienza a preguntar al oficial de guardia.
- ¿Y si se hunde el ferry, por donde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos?¿ Como saldríamos?
- Entonces usaríamos las balsas.
- ¿Y si hay más gente que botes y balsas? ¿Por dónde se sale?
- Por la televisión, hijo, por la televisión.

|

Ruben · Publicado: Jue 12-04-07 10:12 **Asunto**: Re: Varios

Cariño,
Me has hecho reir jajajajajja Laughing

|

Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Mie 25-04-07 11:37 **Asunto**: Re: Varios

* Estaba yo esperando yo sentada esperando el ómnibus, con los ojos rojos, hinchados y llorosos, cuando de pronto una mujer mayor se sentó junto a mí y me ofreció un pañuelo descartable.

- Ese hombre quizá no valga la pena- susurró, rodeando mi hombro con su brazo- . si te está amargando la vida por tonterías, dale verdaderos motivos para fastidiar.

Cuando llegó el colectivo que la señora esperaba, se puso de pie, me miró a los ojos y dijo:

- Cuídate mucho.

Mientras el vehículo se ponía en marcha, la mujer pegó la cara a una ventanilla y se despidió de mí moviendo la mano. Le devolví el gesto? y en seguida busqué en mi bolso el aerosol que uso para la rinitis alérgica.

* Mientras paseaba por el centro de la ciudad donde vivo, vi a un hombre y una mujer entrados en años que caminaban sonrientes tomados de la mano. Cuando pasaron junto a mí, les dije que era un deleite ver tal gesto de cariño y amor en un matrimonio de su edad.
- Hace 30 años que tomo la mano a mi mujer cuando salimos ?repuso el señor, y enseguida agregó-. Tengo que hacerlo porque, si la suelto, se va de compras.

* Al volver de un lindo paseo por el campo en nuestro auto, empecé a darle consejos a mi esposo sobre cómo debía manejar al entrar en la ciudad. Obviamente, eso lo molestó, y después de recorrer las primeras calles me dijo:
- De ahora en adelante, cuando salgamos a pasear juntos vas a manejar tú, y cuando salga solo ¡lo haré yo!

|

Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Mie 02-05-07 10:36 **Asunto**: Suegras!!!

La esposa le comenta al marido:

- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?

- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!

Dos tipos conversaban:

- ¿Cómo andas con tu suegra?

- La verdad, viene a casa 2 veces al año.

- Qué bueno!

- No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.

El paraíso fue paraíso porque Adán no tenía suegra.

Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza. Entonces el otro le dice:

- ¿Qué te pasa? ¿venís del dentista?

- No vengo del entierro de mi suegra.

- ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?

- Es que no puedo parar de reírme.

|

Ruben · Publicado: Lun 07-05-07 10:57 **Asunto**: Re: Varios

jjajajajaj

Very Happy

|

Ruben · Publicado: Jue 30-08-07 13:57 **Asunto**: Re: Varios

Avión caído en el cementerio

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

Laughing

Bodas de oro

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

Laughing

Inapetencia sexual

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

Laughing

Sexo y fútbol

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

Laughing

Los periquitos

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

|

Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Mie 05-09-07 11:45 **Asunto**: Re: Varios

Manolo y Paco se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería al país vecino, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Manolo lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen.
Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Manolo, quien le dice:
"Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo."
"Por supuesto."
A la semana siguiente, Paco retira la pierna extirpada, la lleva a su terruño y procede muy compungido a su entierro. Vuelve al país vecino a visitar a Manolo y éste le dice:
"Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que hiciste con la anterior?"
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la pierna de Manolo y cumple la misma ceremonia! de enterrarla en su terruño. Un mes después va a visitar a Manolo a la cárcel y escucha esto:
"Mira Paco, esta endemoniada infección no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo van a cortar; yo te pido que..."
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice: "¡Qué hábil que eres Manolo... ¡Ya me he dado cuenta, ¡¿te estás fugando poco a poco, eh?!

Laughing

La piedra del loco

Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
- Que, paseando al perrito, ¿no?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.

Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos!!!

Laughing

Chapuzón

Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:

- Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!
El otro dice:
- Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira.
El que está aún en el tren le pregunta:
- ¿Cómo está el agua?
... Y contesta el otro desde el suelo del andén:
- ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!

|

Ruben · Publicado: Jue 13-09-07 11:26 **Asunto**: Re: Varios

Cenicienta pervertida

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!

Cuestión de gustos

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Carne o pescado

- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.

Los tres pechos

- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

|

Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Mie 03-10-07 10:38 **Asunto**: Re: Varios

Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
- Por qué no? Ud parece bastante saludable.

Laughing

Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo inglés del siglo 20) y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20).
Invitación de Bernard Shaw a Churchill:
'Tengo y el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene.'
Bernard Shaw

Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza.'

Laughing

General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial.
Discurso del General Montgomery:
'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'.

Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'

Laughing

Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de

Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra. Todos sabían que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos.

Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:

-'Sr. Ministro, si V. Exa. Fuese mi marido, yo ponía veneno en su café!'
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó:

-' Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.

|

Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Vie 05-10-07 09:01 **Asunto**: Jefe

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía: "...y con él se fue un gran colaborador"...

Laughing

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

Laughing

¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.

Laughing

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

Laughing

JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...

Laughing

- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y cómo puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

Laughing

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

Laughing

Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

Laughing

Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar

|

Ruben · Publicado: Lun 15-10-07 16:42 **Asunto**: Re: Varios

Inmigrantes
Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor.
Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.

El oculista le muestra un letrero con las letras ?C Z W I X N O S T A C Z? y le pregunta:

- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:

- ¿Leerlo?... ¡¡ja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!

Pensamiento

El matrimonio es esa relación de dos en la cual una persona tiene siempre razón y la otra es el marido.

Matrimonios y algo más
Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras...
Entonces él la ató y se fue a jugar al golf.

Qué pasa cuando un pez lucha contra la corriente?
Muere electrocutado.

¿Qué pasa si un elefante se para en una pata?...
Un pato queda viudo.

¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?...
Hora de comprar uno nuevo.

Oye Manolo que haces pasándole el rallador a la vaca ??
- Es que necesito leche en Polvo !!!

|

Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Mie 17-10-07 11:02 **Asunto**: Re: Varios

Un psicoanalista a otro:
- Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto: un argentino con complejo de inferioridad.

|

Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Mar 23-10-07 16:05 **Asunto**: Adiós mamá!!!

ESPERO QUE ESTO LES LLEGUE AL CORAZON, TANTO COMO ME LLEGO A MI! Adiós mamá!!!
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo!
Al fin, camino a la Caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo; "Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recien falleció."
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz! El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se voletó y sonriendo, con la mano le dijo adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "ADIOS MAMÁ"
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus abarrotes.
"Son $423.85" le dijo la cajera.
"Por qué tanto si solo llevo cinco cosas!

Y la cajera le dice"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"
No confíes en ninguna viejecita!!!!!!

...LLEGA A LO MAS PROFUNDO PERO DEL HIGADO!!!!!!! JAJAJAJAJAJA

|

Ruben · Publicado: Jue 25-10-07 11:11 **Asunto**: Re: Varios

Locura por el desierto

En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
- ¿Para qué nos puede servir este coche?

El segundo le contesta:
- Yo no sé, pero tiene que servir para algo.

A lo que el tercero le responde:
- Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.

Le dice el segundo:
- Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.

El primer loco dice:
- Pues, yo me voy a llevar una puerta.

Y los otros locos le dicen:
- ¿Una puerta? ¿Y para qué?

A lo que el primer loco le contesta:
- ¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!

|