bailarin
Moderador/a
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Ubicación: Vila de cruces ( Pontevedra )
128.74 Tresetas
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 Publicado: Lun 01-05-06 18:58 Asunto: Unos cuantos |
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Dos mujeres charlan en un bar. Una de ellas está alicaída, y su amiga le pregunta:
-¿Qué te pasa Tere, corazón?
-¡Ay Mari! dice al borde del llanto:
-¡He ido al médico y me han dicho que me quedan dos meses de vida!
-Hombre, yo si quieres te presto a mi marido.
Responde Mari:
-¿Y para qué?
-Tere, con mi marido, ¡esos dos meses te pareceran una eternidad!
Una chica de pueblo que llega a la capital para servir en una casa donde tienen una hija de su misma edad.
-Resulta que da la casualidad que un dia viene el novio de la señorita y cuando va hacer la cama debajo se encuentra un preservativo lo coge estrañada y lo tira a la basura.
-Vuelve otro dia y la misma operacion y asi toda la semana, cuando ya no puede aguantar la curiosidad le dice:
-¿Señorita puede explicarme que pasa siempre que viene su novio que aparece esto debajo de la cama?
-¡Ay! mujer, no diras que en tu pueblo no se folla.
-Sí, señorita, si que follamos pero nunca le quitamos la piel.
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un Bebe.
-Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla:
-¿Podemos ver al Bebé?
-Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años.
-Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-¿Ya podemos conocer al nuevo Bebe?
-No, todavía no... respondió la sexagenaria.
-Paso otro rato, y volvieron a preguntarle:
-¿Pero, mujer, ya podemos ver a tu Bebe?
-No, aún no, pronto...
Ya impacientes, le dijeron a la madre:
-Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebe?
-Cuando llore... dijo esta vez la viejita.
-¿Cuándo llore? ¡reclamaron los visitantes desconcertados! ¿Pero por qué tenemos que esperar hasta que el Bebe llore para conocerlo?
-Porque no recuerdo dónde lo dejé.
Una rubia imponente en cortísima minifalda sube por unas escaleras mecánicas. Detrás un señor ladeando la cabeza, trata de ver algo más arriba de la minifalda. La rubia se da cuenta y le recrimina:
-Usted no es un caballero.
Y él responde:
-¡Ni usted es rubia!
Un matrimonio, van en un coche, conducido por la mujer, total que al llegar a su destino, la mujer se dispone a aparcar, y al terminar la maniobra le dice al marido:
-Cariño, bajaté a ver si me he quedado muy desplazada de la acera, el marido como buen obediente, así lo hace, y des pués de mirar, y mirar y dar la vuelta al coche dos veces, se acerca a su mujer y le dice:
-Cariño, ¿Cual de las dos aceras?
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se
casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos.
Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y
sólo le comento CAFÉ NESCAFÉ.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió
un anuncio de Café NESCAFÉ que decía:
-Satisfacción hasta la última gota.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:
-¿Colchones Rosen?
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y
leyó complacida:
-Vive la vida con tu king size.
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó
una semana después, y casi sin voz le susurró:
-America Airlines.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American
Airlines, y antes de desmayarse leyó:
-4 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas.
La recatada señora en el ginecólogo.
–Señora, me complace informarle que usted está embarazada.
–¿Otra vez?
–¡Exclamó preocupada la mujer!
–¿Y acaso su marido no toma precauciones?
-Preguntó asombrado el médico.
–El sí, pero los otros no.
Dos mujeres charlan en un bar. Una de ellas está alicaída, y su amiga le pregunta:
-¿Qué te pasa Tere, corazón?
-¡Ay Mari! dice al borde del llanto:
-¡He ido al médico y me han dicho que me quedan dos meses de vida!
-Hombre, yo si quieres te presto a mi marido.
Responde Mari:
-¿Y para qué?
-Tere, con mi marido, ¡esos dos meses te pareceran una eternidad!
Una chica de pueblo que llega a la capital para servir en una casa donde tienen una hija de su misma edad.
-Resulta que da la casualidad que un dia viene el novio de la señorita y cuando va hacer la cama debajo se encuentra un preservativo lo coge estrañada y lo tira a la basura.
-Vuelve otro dia y la misma operacion y asi toda la semana, cuando ya no puede aguantar la curiosidad le dice:
-¿Señorita puede explicarme que pasa siempre que viene su novio que aparece esto debajo de la cama?
-¡Ay! mujer, no diras que en tu pueblo no se folla.
-Sí, señorita, si que follamos pero nunca le quitamos la piel.
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un Bebe.
-Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla:
-¿Podemos ver al Bebé?
-Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años.
-Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-¿Ya podemos conocer al nuevo Bebe?
-No, todavía no... respondió la sexagenaria.
-Paso otro rato, y volvieron a preguntarle:
-¿Pero, mujer, ya podemos ver a tu Bebe?
-No, aún no, pronto...
Ya impacientes, le dijeron a la madre:
-Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebe?
-Cuando llore... dijo esta vez la viejita.
-¿Cuándo llore? ¡reclamaron los visitantes desconcertados! ¿Pero por qué tenemos que esperar hasta que el Bebe llore para conocerlo?
-Porque no recuerdo dónde lo dejé.
Una rubia imponente en cortísima minifalda sube por unas escaleras mecánicas. Detrás un señor ladeando la cabeza, trata de ver algo más arriba de la minifalda. La rubia se da cuenta y le recrimina:
-Usted no es un caballero.
Y él responde:
-¡Ni usted es rubia!
Un matrimonio, van en un coche, conducido por la mujer, total que al llegar a su destino, la mujer se dispone a aparcar, y al terminar la maniobra le dice al marido:
-Cariño, bajaté a ver si me he quedado muy desplazada de la acera, el marido como buen obediente, así lo hace, y des pués de mirar, y mirar y dar la vuelta al coche dos veces, se acerca a su mujer y le dice:
-Cariño, ¿Cual de las dos aceras?
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se
casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos.
Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y
sólo le comento CAFÉ NESCAFÉ.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió
un anuncio de Café NESCAFÉ que decía:
-Satisfacción hasta la última gota.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:
-¿Colchones Rosen?
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y
leyó complacida:
-Vive la vida con tu king size.
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó
una semana después, y casi sin voz le susurró:
-America Airlines.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American
Airlines, y antes de desmayarse leyó:
-4 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas.
La recatada señora en el ginecólogo.
–Señora, me complace informarle que usted está embarazada.
–¿Otra vez?
–¡Exclamó preocupada la mujer!
–¿Y acaso su marido no toma precauciones?
-Preguntó asombrado el médico.
–El sí, pero los otros no.
-Hijo, cuando veas a tu mamá esta noche, entrégale este sobre y dile que como ya tienes 18 años, este será el último cheque que ella recibirá de mi para tu sustento.
-Después, mírale la cara con atención, para ver que expresión pone.
-Está bien, papá.
-Más tarde, en la noche...
-Mamá, papá me pidió que te entregara este sobre. Dijo que como ya yo tenía 18 años, este sería el último cheque que tu recibirías para mi sustento. Ahora, se supone que debo mirarte con atención para ver la expresión de tu cara.
-Hijo, la próxima vez que visites a tu padre, por favor dile que después de 18 años, decidí informarle que él no es tu padre.
-Hijo, cuando veas a tu mamá esta noche, entrégale este sobre y dile que como ya tienes 18 años, este será el último cheque que ella recibirá de mi para tu sustento.
-Después, mírale la cara con atención, para ver que expresión pone.
-Está bien, papá.
-Más tarde, en la noche...
-Mamá, papá me pidió que te entregara este sobre. Dijo que como ya yo tenía 18 años, este sería el último cheque que tu recibirías para mi sustento. Ahora, se supone que debo mirarte con atención para ver la expresión de tu cara.
-Hijo, la próxima vez que visites a tu padre, por favor dile que después de 18 años, decidí informarle que él no es tu padre. |
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