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**bailarin** · Publicado: Jue 27-04-06 22:21 **Asunto**: Unos cuantos cortitos

--Oye... ¿tu papá de que murió? - De Cataratas. - ¿Lo operaron? - No, lo empujaron.

--Doctor, ¿que me habia dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...? - Cancer, subnormal

--Jaimito, ¿tu rezas antes de comer? - No, maestra. Mi mamá no cocina muy bien, pero no es para tanto!

--Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

--Maestra, cuando termina de hacer el amor con su novio, ¿usted le da las gracias? - Ay, Jaimito... que cosas decis... - ¿Le da las gracias o no? - Bueno... no, no le doy las gracias.
Entonces, ¿para que sirve la educacion sexual?

--Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
Calla niño que la madera no se come.
¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?

--Le dice un niño a su mamá: - Mami, ¿puedo mecer al abuelito? - No hasta que sepamos quién lo ahorcó.

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**TaLLe** · Publicado: Jue 27-04-06 22:39 **Asunto**: Re: Unos cuantos cortitos

JAJAJAJAJAJAAA.... muy buenos todos.

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marcoa · Publicado: Lun 01-05-06 17:31 **Asunto**: Re: Unos cuantos cortitos

~ Van dos espermatozoides y le pregunta uno al otro:
+ Oye, ¿Crees que nos falta mucho para llegar al ovulo?
* ¡Ufff! ¡La ostia! !Todavía estamos en la garganta!

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-Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...
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-Una puta madrileña le dice a una puta gallega: -Tu follas a oscuras ? -A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
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-Caperucita se encuentra con el lobo y Lob-Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap-A mi mamá no le va a gustar. Lob-A tu mamá le encanto.
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-Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? -Pues no, no lo sabia. -Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

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**TaLLe** · Publicado: Lun 01-05-06 20:16 **Asunto**: Re: Unos cuantos cortitos

->>>>>

Muy buenos.

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marcoa · Publicado: Lun 01-05-06 21:08 **Asunto**: Re: Unos cuantos cortitos

merci beaucoup, molte grazie, eskerrik asko

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marcoa · Publicado: Lun 08-05-06 16:13 **Asunto**: Re: Unos cuantos cortitos

¿Por qué en los dibujos animados al dibu que se lo curra, al que pone las trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y le dan "pal pelo"? ¿Que es lo que pretendemos enseñar a los chavales? ¿que es mejor no pensar? ¿Que más vale hacer el puto vago todo el día sin pegar un palo al agua??

Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?

¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos >no? ¿ Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿ Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, esta claro...

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

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Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Mie 10-05-06 12:11 **Asunto**: Mas chistes cortos!!!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

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marcoa · Publicado: Mie 10-05-06 15:40 **Asunto**: Re: Unos cuantos cortitos

ole´Betina, 'tan bien, sobre to' los tres primeros

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marcoa · Publicado: Mie 10-05-06 20:53 **Asunto**: Re: Unos cuantos cortitos

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

Bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

No, no, tranquilo. No hagas esfuerzos.

Pero, mujer, es preciso -insiste el marido-. Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

Está bien, está bien. ¡Habla!

He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga.

Lo sé, lo sé -le dice la mujer-. ¡Por eso te envenené!
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Por Amor o Interés...

Un amigo le dice al otro:

- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo

Con nosotros?

¿lo hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor...

- ¿Como estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

- Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...Qué vas

A hacer cuando cumplamos los 50?

-Te voy a ir a buscar.
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

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Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Jue 11-05-06 10:22 **Asunto**: Re: Unos cuantos cortitos

Chevere Corazon vamos a seguir con los de matrimonio

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

Pensamientos sobre el matrimonio:

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

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Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Mar 30-05-06 15:06 **Asunto**: Dos!!!

¿Qué le dice una impresora a otra impresora?

Oiga esa hoja es suya o es impresión mía.

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:
- De donde lo sacaste?

Y el loro contesta:
- En África hay cantidad

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Betina Arredondo-Olivo

-Voy a contar "uno" de gallegos...
- ¡oye!...que yo soy gallego...
- no hay problema, ya te lo explico luego...

Definiciones:
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

¿Por qué 3 ardillas se cayeron del árbol?

Porque la primera se murió y se cayó, la segunda estaba agarrada de su cola y también se cayó y la tercera pensaba que estaban jugando y se tiró.

El jefe comenta a su empleado:
¡Hace 17 años que estoy casado!, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
¡Ojalá que su mujer no se entere nunca!

-Mari, Mari, que han pillado a tu marido liado con la del tercero!

- Uy, qué vergüenzaaaa, con lo mal que follaaaaa!

Dice la maestra:

- Jaimito, profesión de tu madre.

- Sustituta.

- ¿Y qué hace?

- Le pagan y se acuesta con un señor.

- Eso se llama prostituta.

- No, ésa es mi tía, mi madre la sustituye cuando ella no puede.

Sabes porque no tengo pelos en la lengua Julia.
NO,
Porque tu no quieres.

- Oye, tu mujer grita cuando folla?

- Ya lo creo, la escucho desde el bar...

María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

! Pero, si es tu peor enemigo!

¡ Pues por eso, que se joda!

Dos clítoris paseando:

- Oye, me han dicho que no disfrutas

- ¡Bah!. Malas lenguas.

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Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Dom 11-06-06 23:50 **Asunto**: Re: Unos cuantos cortitos

Doctor, doctor, es que yo venia porque...
-No me diga mas, usted lo que tiene es azúcar en la orina.
¿-Y como lo sabe?
-Por las moscas en la bragueta.

mama , mama en la tele hay una corrida
¿que quieres que la grabe?
no que la limpies

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