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marcoa · Publicado: Lun 08-05-06 14:11 **Asunto**: relatos e historias con chispa

Baños públicos de mujeres
>
>
> Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba
> al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel
> higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de
la taza.
>
> Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y
> luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el
> inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto
> con la taza.
> Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,
> "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga
> está que revienta.
>
> Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola
> de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la
> venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes
> amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando
las piernas.
>
> Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para
> ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y
> te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das
> cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
>
> Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
> (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se
> balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te
> colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
> tirando adentro
> - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -
> Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la
> opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un
> tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio......
> AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
temblar....
>
> Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni
> la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus
> piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de
> Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en
> la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a
notar!!!
>
> Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
> higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas
> tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te
> limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo
> arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la
> uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...
>
> En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no
> funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
> ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano
> libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae
> exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si
> es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
>
> Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró
> en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque
> TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había,
> aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
>
> Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso,
> la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te
> conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría
> avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el
> asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase
> de enfermedades podrías agarrar ahí".
>
> Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño
> está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y
> manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del
> tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te
> vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
>
> Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que
> salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un
> celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al
> lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así
> que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de
> papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están
> esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de
> sonreír cortésmente.
>
> Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un
> trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río
> Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas
> rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías
> pegado y le dices
> suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
>
> En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño
> de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras
> te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es
> cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.
>
> Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
> usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por
> qué nosotras tardamos tanto.

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marcoa · Publicado: Lun 08-05-06 14:39 **Asunto**: Re: relatos e historias con chispa

La verdad , toda la verdad y nada más que la verdad sobre Caperucita Roja

En la ultima reunión del Comité Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su alocución con estas estremecedoras palabras:
"Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
1. Caperucita sabia perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2. Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3. Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4. El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
5. Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6. La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7. Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8. El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.
9. El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
10. Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11. Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12. La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "A donde vas Caperucita?" Y esta le responde:"A lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada día mas fuerza.
13. Es por tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
14. También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.

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marcoa · Publicado: Lun 08-05-06 15:18 **Asunto**: Re: relatos e historias con chispa

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Reclamación

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo 1.x, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Copas 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco o haciendo justo lo contrario. No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias, Usuario Afligido.

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de Entretenimiento y utilidades y no hay error mayor.
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0.
Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay 5.3, este último da muy buenos resultados ya que optimiza el resultado de los puertos de sólo salida, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que usted deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR\PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/caras para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue TODASLASCULPAS.exe por los Fallos Generales del Sistema. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones a donde tú quieras cariño 3.2, también puede usar Símiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7.
Estos son programas Freeware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web incluso pirateados porque Esposa 1.0 no notará la diferencia y se le puede, por así decirlo, darle gato por liebre.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.
Evil or Very Mad

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marcoa · Publicado: Mie 10-05-06 20:49 **Asunto**: Re: relatos e historias con chispa

SIN SABER LEER NI ESCRIBIR...

No había peor oficio en el pueblo que ser portero del prostíbulo.
Pero qué otra cosa podría hacer aquel hombre?
De hecho, nunca había aprendido a leer ni a escribir, no tenía ninguna otra actividad ni oficio.
Un día, se hizo cargo del prostíbulo un joven con muchas inquietudes, muy creativo y emprendedor, que decidió modernizar el negocio.
Hizo cambios y citó al personal para dar las nuevas instrucciones.
Al portero, le dijo:
A partir de hoy, usted, además de estar en la puerta, va a preparar un informe semanal donde registrará la cantidad de personas que entran y además anotará sus comentarios y recomendaciones sobre el servicio".
- " Me encantaría complacerlo, señor, pero no se leer ni escribir".
- " ¿Cómo?... cuánto lo siento, pero tendré que prescindir de sus servicios, pues así no me es de utilidad".
- " Pero señor, usted no me puede despedir, yo trabajé en esto toda mi vida!..."
- " Mire, yo comprendo, pero no puedo hacer nada por usted, le vamos a dar una indemnización y espero que le baste hasta que encuentre otra cosa. Lo siento y que tenga buena suerte". Sin mas, se dio vuelta y se fue.
El portero sintió que el mundo se le derrumbaba. ¿Qué hacer?...
Recordó que en el prostíbulo, cuando se rompía una silla o se arruinaba una mesa, el lograba hacer un arreglo sencillo y provisorio.
Pensó que esta podría ser una ocupación transitoria hasta conseguir un empleo, pero solo contaba con unos clavos oxidados y una tenaza derruida. Entonces pensó que usaría parte del dinero de la indemnización para comprar una caja de herramientas completa.
Como en el pueblo no había ninguna ferretería, debía viajar dos días en mula para ir al pueblo mas cercano a realizar la compra. Y emprendió la marcha.
Ya habiendo regresado cierto día un vecino llamó a su puerta:
- " ¡Hola!, vengo a ver si tiene un martillo que me pueda prestar".
- " Si, tengo uno, lo acabo de comprar pero lo necesito para trabajar... como me quedé sin empleo!..."
- " Entiendo, pero yo se lo devolvería mañana temprano".
- " ¡Esta bien!.
A la mañana siguiente, como había prometido, el vecino tocó la puerta.
- " Mire, yo todavía necesito el martillo. ¿Por qué no me lo vende?"
- " No puedo!, lo necesito para trabajar y además la ferretería está a dos días de mula".
- " Hagamos un trato - dijo el vecino - Yo le pagaré los días de ida y vuelta mas el precio del martillo, total usted está sin trabajar. ¿Qué le parece?".
Realmente, esto le daba trabajo por cuatro días y aceptó. Volvió a montar su mula y a su regreso, otro vecino lo esperaba en la puerta de su casa.
- " ¡Hola, vecino!. Usted le vendió un martillo a mi amigo, vengo a decirle que yo necesito unas herramientas y estoy dispuesto a pagarle sus cuatro días de viaje, mas una pequeña ganancia... mire, no dispongo de tiempo para el viaje".
El ex-portero abrió su caja de herramientas y su vecino eligió una pinza, un destornillador, un martillo y un cincel. Le pagó y se fue.
Recordaba las palabras escuchadas:
- " No dispongo de cuatro días para comprar !!..."
Si esto era cierto, mucha gente podría necesitar que el viajara para traer herramientas. En el viaje siguiente, arriesgó un poco mas de dinero trayendo mas herramientas que las que había vendido.
De paso, podría ahorrar algún tiempo en viajes. La voz empezó a correrse por el barrio y muchos quisieron evitarse el viaje.
Una vez por semana, el ahora corredor de herramientas viajaba y compraba lo que necesitaban sus clientes. Con el tiempo alquiló un galpón para almacenar las herramientas y algunas semanas después, adaptó una vidriera y el galpón se transformó en la primera ferretería del pueblo. Todos estaban contentos y compraban en su negocio. Ya no viajaba, los fabricantes le enviaban sus pedidos, el era un buen cliente. Con el tiempo, las comunidades cercanas preferían comprar en su ferretería y ganar dos días de marcha.
Un día, se le ocurrió que su amigo el tornero, podría fabricarle las cabezas de los martillos.
Y luego, ¿por qué no?, las tenazas... las pinzas... los cinceles... y luego fueron los clavos y los tornillos...
En diez años, aquel hombre se transformó en millonario con su trabajo como fabricante de herramientas. Un día decidió donar una escuela a su pueblo.
En ella, además de leer y escribir, se enseñarían las artes y oficios mas prácticos de la época y en el acto de inauguración de la escuela, el alcalde le entregó las llaves de la ciudad, lo abrazó y le dijo:
- " Es con gran orgullo y gratitud que le pedimos nos conceda el honor de poner su firma en la primera hoja del libro de actas de esta nueva escuela".
- " El honor sería para mi " - dijo el hombre.
- " Nada me gustaría mas que firmar allí, pero no se leer ni escribir; soy analfabeto".
- "¿Usted iletrado ?... "- dijo el Alcalde que no alcanzaba a creerlo.
- " ¿Usted construyó un imperio industrial sin saber leer ni escribir? ¡¡Estoy asombrado!!..." " Me pregunto, que hubiera sido de usted si hubiera sabido leer y escribir? "
- " Yo se lo puedo contestar" - respondió el hombre con calma.
- " Si yo hubiera sabido leer y escribir... sería el portero del prostíbulo !..."
Moraleja:
* Generalmente los cambios son vistos como adversidades. Las adversidades encierran bendiciones.
* Las crisis están llenas de oportunidades.
* Cambiar puede ser tu mejor opción.
Recuerda esta frase celebre:
"UNA PATADA EN EL RABO SIEMPRE IMPLICA UN PASO HACIA ADELANTE"

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marcoa · Publicado: Sab 13-05-06 19:49 **Asunto**: Re: relatos e historias con chispa

Historia de una depilación.
Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique.
Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
? ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- JAAAAAAAAAAAAAAAA
- JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAA.
Historia de una depilación. Capítulo II.
Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi nena. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi cuchicuchi decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

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marcoa · Publicado: Sab 13-05-06 19:56 **Asunto**: Re: relatos e historias con chispa

No por ser Jefe, se deja de ser jilipoyas

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de
gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la
determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El
primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo,
el nuevo gerente le preguntó al joven: -¿Cuánto gana usted por mes?
- Seiscientos euros , señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de
qué se trataba. El gerente sacó 600 euros del bolsillo y se los entregó al
joven, diciendo: -Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y no
vuelva nunca más! El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las
órdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de
operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios -Vino a entregar una
pizza...

Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

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