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**bailarin** · Publicado: Dom 09-04-06 02:40 **Asunto**: Casi verde

Un niño,esta en el quicio de la puerta de la habitacion de sus padres,mirando mientras estos se estan haciendo un 69.
El padre lo mira,y le dice:NIÑO,que coño haces ahi mirando.
A lo aque el niño responde.
Yo estaba pensando
¿ y son ustedes los que me quieres llevar al sicologo por que me como las uñas?

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**TaLLe** · Publicado: Mie 12-04-06 21:40 **Asunto**: Re: Casi verde

jajajajaajjajajaajaja Laughing

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marcoa · Publicado: Lun 01-05-06 17:36 **Asunto**: Re: Casi verde

Este si ke es verde!

Iba un extranjero conduciendo por la autopista y en esto que ve a la guardia civil haciendo señales para que pare. Detiene el coche y le dicen:

-¡A ver! ¡Documentación!. Hmmm, todo esta en orden. Echemosle un vistazo al maletero.

Abre el maletero y se ve una maleta negra.

-Abra la maleta.

La abre y se ven 20 cuchillos de cocina, mejores incluso que los Ginsu.

-Bueno, pues va a ir usted directamente a comisaria!

-¡No, no, no! Deje que se lo explique. Yo soy el nuevo fakir del circo mundial, recien llegado de la India. Ahora mismo iba camino de Valencia a hacer mi espectaculo.

La guardia civil no se cree ni una sola palabra de lo que dice.

-¿Quieren que se lo demuestre? Estas son mis herramientas de trabajo, es con lo que yo me gano el dinero para comer. ¡Se lo voy a demostrar!

Coge los 20 cuchillos, los rocía con gasolina y les prende fuego. Empieza a hacer malabares con ellos, a pasarselos por detras de la espalda, por debajo, lanzandolos al aire...y a esto que pasa al lado un coche y dice el conductor de éste:

-¡Joder! Cada vez hacen mas dificil el control de alcoholemia!
_________________
mi máxima es la libertad, en toda su amplitud.
nacemos, somos y morimos, entonces seamos libres

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**TaLLe** · Publicado: Lun 01-05-06 20:18 **Asunto**: Re: Casi verde

Verde?... por lo de la Guardia Civil, no?.... Laughing

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marcoa · Publicado: Lun 01-05-06 21:17 **Asunto**: Re: Casi verde

exacto, lo hay mas verde

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**TaLLe** · Publicado: Lun 01-05-06 21:38 **Asunto**: Re: Casi verde

Un equipo de guardias civiles jugando al futbol en un campo de golf

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marcoa · Publicado: Mar 02-05-06 11:11 **Asunto**: Re: Casi verde

ta bien, me refiero en chiste, ademais no creo ke juegen de uniforme. por el sudor, digo io.

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**TaLLe** · Publicado: Mar 02-05-06 16:05 **Asunto**: Re: Casi verde

es que la equipación oficial también es verde

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Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Dom 14-05-06 12:32 **Asunto**: Re: Casi verde

Cierto día el Pentágono (ahora cuadrado Laughing

) decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles,
como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.

El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de
medirle, el examinador le atribuye una cuantía de
183.000 dólares.

El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo,
y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los
dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de
205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama:

- Pero, ¿dónde diablos estan los testículos?

A lo que el general responde:

- ¡¡ En Vietnam !! Y ahora... a pagar !!!

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Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Mie 17-05-06 09:41 **Asunto**: Un mas!!!

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deportes en el parque. Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:
-¿Sin tenis?
-¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies!
-¿Sin camiseta?
-¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas!
-¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
-¡Sí, es para mayor agilidad!
-¡Ah, comprendo! .. ¡¡¡Entonces el condón lo lleva puesto por si
llueve!!!

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Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Mie 24-05-06 16:45 **Asunto**: Re: Casi verde

Que un marido va a su casa y cuando le abre su mujer la puerta le dice oye maria de quien son estos pantalones?
le dice la Maria pues cariño no te acuerdas que te lo compre el mes pasado?
ahhh no recuero pero bueno, sigue por el pasillo y le pregunta oye maria de quien es esta camisa?
joder Pepe como estas pues si te la compre con el pantalon....
ahhh no recuerdo pero bueno, van al dormitorio y dice oye Maria de quien son estos calzonzillos rojos?
pepe como estas hoy te los compre para el dia de los enamoraos...
ahhh jejejej... el tio va al armario y al abrirlo se encuentra un tio dentro y le dice...
coño y usted que hace aqui?
el otro le dice..
a ver tu te has creido todo lo que te ha dicho tu mujer no?

PUES CIERRA LA PUERTA QUE VOY AL SEPTIMO[/align]

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**TaLLe** · Publicado: Mie 24-05-06 17:01 **Asunto**: Re: Casi verde

JAjajajjajaja..... buenbiiiiisimo!!!!!

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Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Vie 26-05-06 10:25 **Asunto**: Leer antes de ir de Borrachera.

Si tienes algunos de estos síntomas, aquí tienes la solución:

1.- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: Te estás derramando ¡el trago!
Solución: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto, gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2.- Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

3.- Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

4.- Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic" o un
"cubalibre".

5.- Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Sírvete más de tu bebida favorita.

6.- Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Por lo menos pregunta a dónde te llevan.

7.- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo…¡en la garganta!

8.- Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

9.- Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10.-Síntoma: Tu padres están muy raros y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11.-Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás tirado en la calle y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

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Betina Arredondo-Olivo · Publicado: Jue 08-06-06 20:11 **Asunto**: Re: Casi verde

Un castrista entra en un restaurante en Venezuela, donde trabaja un mesonero que le tiene rabia a los comunistas.

El castrista se sienta y grita: ¡Camarero! ! ¡Camarero....!

El mesonero contesta: Disculpe aquí en Venezuela no se le llama camarero, se le llama mesonero

Esta bien, discúlpame mesonero, ¿me puedes traer una gaseosa?

Aquí en Venezuela no se le llama gaseosa, se le llama refresco.

Bien... Tráeme un refresco y un bocadillo de jamón...

Aquí no hacemos bocadillos; hacemos sándwich.

El castrista, bien cabreao le pregunta:

Discúlpame mesonero y. ¿Cómo se les llama aquí a los Hijos de Puta?

¡NO SE LES LLAMA, ELLOS VIENEN SOLITOS POR CUBANA DE AVIACIÓN!

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Ruben · Publicado: Mar 22-07-08 12:43 **Asunto**: Re: Casi verde

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.
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Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

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